失去 ﹔擁有

人﹐一種老是在計算得失的物種﹗我們老是執著於我們不能擁有的﹐不想擁有的﹐失去的﹐卻忘了我們實在擁有的一切﹗在這幾個月里﹐把自己封鎖在痛苦﹐哀傷﹐孤獨﹐空虛的世界里﹐也許我迷失了﹗你的忽冷忽熱﹐我不再習慣了﹐害怕了﹗把脾氣放在另一個人的身上﹐ 導致十一年的友情劃上了一道傷痕﹗明顯得我失去了﹗努力的補救著﹐雖然看見一些轉機﹐可笑的是﹐我沒了信心﹐老是患得患失﹐我竟然開始不相信那所謂的希望﹗我開始看到你們的交情越來越好﹐開始有被冷落的感覺﹐開始覺得不存在﹐開始覺得多餘﹐開始找不到話題﹐或許你們不愛我的話題了﹐開始看見你們的敷衍﹐你們的不耐煩 ﹐開始慢慢的﹐慢慢的覺得越來越遠﹐越來越不被需要﹗曾經我看見你們的在乎﹐ 你們的挽救﹐但卻又被一次又一次的謊言擊垮﹗相信與不相信間﹐我遇見了矛盾﹐這矛盾也壓的我窒息﹗我恨我的在意﹐我恨我的執著﹐恨我的一切一切﹗ 懷疑是不是我的問題﹐懷疑你們的心﹐懷疑自己的存在價值﹗我原來開始想放棄了﹐但我不能﹐做不了﹗我明白也許我真的和你們不合拍﹐但你們不知道的是我其實在用你們的方式活著﹗我實在擁有的原來就只剩下那曾經有過得回憶﹗我明白你們的敷衍﹐你們的邀約﹐是為了讓我的心好過些﹐ 但它卻刻意的讓我覺得你們很辛苦﹗我開始害怕我的存在會讓你們不開心﹐甚至與讓你們有了壓力﹐所以我發現我的存在變得沒有意義﹗但我離不開﹐好痛苦﹗恨我自己會嫉妒你們友好﹐恨我自己的自私﹐ 我不懂該如何了﹐留給你們何時間做決定﹐但我仿彿看見了那結局﹐我應該會慢慢的﹐ 慢慢的被遺忘﹐被放棄﹐被捨去﹗ 就好像那照片慢慢的﹐慢慢的褪色﹗你們給得回憶﹐我會好好的留著﹐應為那回憶里我是那麼確實的存在的﹗但你們需要我的時候﹐我一定會在﹐ 就像影子那樣﹐我一定會在﹐ 我曾經說過的永遠是真的﹐但也許我們的相處的方式不一樣了﹗ 我不後悔﹐ 真的不後悔﹐你們依然是我重視的﹗ 當失去 和擁有之間沒有了平衡﹐我就只好選擇妥協﹗

這樣的結局

討厭回來這裡﹐每次回來一定是我又撐不住了﹗曾經以為﹐只要我對人好﹐就算別人不回報﹐亦不至於會這樣﹗我又回到一個人﹐一個自己的世界里﹗每次開始時﹐我總是那別人很像覺得還不錯的朋友﹐但久而久之﹐我又是那個慢慢被放棄的那個﹗也許﹐ 我的確是那個沒有共同話題﹐不能帶給你們歡樂那一個﹗ 我真的努力過用你們的方式生活著﹐和你們說同樣的話﹐做同樣的事﹐但它並不是你們要的﹗我開始慢慢的被擠出你們的圈子﹐我曾經以為我在那圈子里﹐但原來我不是﹗我以為我做的不足﹐曾經努力的做更多﹐但沒用﹗我害怕當我每一次撥電話你們不接﹐我害怕當我每一次傳短訊你們不回﹐害怕插入你們的話題﹐因為怕你們不說了﹐害怕換新話題﹐因為怕你們沒興趣﹗害怕越你們﹐因為害怕你們推我的理由﹐最怕的確是﹐離開你們﹐因為我離不開﹐更怕我選擇離開的時候發覺你們跟本不在乎﹗害怕你們的謊言和理由﹐因為我跟本承受不了﹗接受不了我就那麼的不適合你們﹐接受不了我就那麼的不被需要﹐接受不了我就那麼的多餘﹗我崩潰了﹐但我離不開﹗瘋了﹐因為我竟然痛習慣了﹐累了﹐但我以然重複著﹗我完全不懂該如何﹐曾經聽到許多別人說你們如何的關心我﹐但我卻把它解讀成你們為了圓謊的理由﹗信心沒了﹐但回憶卻讓我放不下﹗朋友﹐一個別人輕易有的﹐對我而言﹐卻那麼那麼的難維持﹐開始覺得是不是我自己有問題﹐也許吧﹗我是那個問題﹐我不配﹗我走不下去了﹐我哭了﹐但卻只有我一人痛了﹐對他們來說﹐也許他們比較快樂了﹐畢竟多餘的東西沒了﹐他們自在了﹐不許在想借口在推我﹐遷就我了﹗該走了嗎﹖ 我回答不了我自己﹗