Friday, August 27, 2010

失去 ﹔擁有

人﹐一種老是在計算得失的物種﹗我們老是執著於我們不能擁有的﹐不想擁有的﹐失去的﹐卻忘了我們實在擁有的一切﹗在這幾個月里﹐把自己封鎖在痛苦﹐哀傷﹐孤獨﹐空虛的世界里﹐也許我迷失了﹗你的忽冷忽熱﹐我不再習慣了﹐害怕了﹗把脾氣放在另一個人的身上﹐ 導致十一年的友情劃上了一道傷痕﹗明顯得我失去了﹗努力的補救著﹐雖然看見一些轉機﹐可笑的是﹐我沒了信心﹐老是患得患失﹐我竟然開始不相信那所謂的希望﹗我開始看到你們的交情越來越好﹐開始有被冷落的感覺﹐開始覺得不存在﹐開始覺得多餘﹐開始找不到話題﹐或許你們不愛我的話題了﹐開始看見你們的敷衍﹐你們的不耐煩 ﹐開始慢慢的﹐慢慢的覺得越來越遠﹐越來越不被需要﹗曾經我看見你們的在乎﹐ 你們的挽救﹐但卻又被一次又一次的謊言擊垮﹗相信與不相信間﹐我遇見了矛盾﹐這矛盾也壓的我窒息﹗我恨我的在意﹐我恨我的執著﹐恨我的一切一切﹗ 懷疑是不是我的問題﹐懷疑你們的心﹐懷疑自己的存在價值﹗我原來開始想放棄了﹐但我不能﹐做不了﹗我明白也許我真的和你們不合拍﹐但你們不知道的是我其實在用你們的方式活著﹗我實在擁有的原來就只剩下那曾經有過得回憶﹗我明白你們的敷衍﹐你們的邀約﹐是為了讓我的心好過些﹐ 但它卻刻意的讓我覺得你們很辛苦﹗我開始害怕我的存在會讓你們不開心﹐甚至與讓你們有了壓力﹐所以我發現我的存在變得沒有意義﹗但我離不開﹐好痛苦﹗恨我自己會嫉妒你們友好﹐恨我自己的自私﹐ 我不懂該如何了﹐留給你們何時間做決定﹐但我仿彿看見了那結局﹐我應該會慢慢的﹐ 慢慢的被遺忘﹐被放棄﹐被捨去﹗ 就好像那照片慢慢的﹐慢慢的褪色﹗你們給得回憶﹐我會好好的留著﹐應為那回憶里我是那麼確實的存在的﹗但你們需要我的時候﹐我一定會在﹐ 就像影子那樣﹐我一定會在﹐ 我曾經說過的永遠是真的﹐但也許我們的相處的方式不一樣了﹗ 我不後悔﹐ 真的不後悔﹐你們依然是我重視的﹗ 當失去 和擁有之間沒有了平衡﹐我就只好選擇妥協﹗

Tuesday, August 17, 2010

這樣的結局

討厭回來這裡﹐每次回來一定是我又撐不住了﹗曾經以為﹐只要我對人好﹐就算別人不回報﹐亦不至於會這樣﹗我又回到一個人﹐一個自己的世界里﹗每次開始時﹐我總是那別人很像覺得還不錯的朋友﹐但久而久之﹐我又是那個慢慢被放棄的那個﹗也許﹐ 我的確是那個沒有共同話題﹐不能帶給你們歡樂那一個﹗ 我真的努力過用你們的方式生活著﹐和你們說同樣的話﹐做同樣的事﹐但它並不是你們要的﹗我開始慢慢的被擠出你們的圈子﹐我曾經以為我在那圈子里﹐但原來我不是﹗我以為我做的不足﹐曾經努力的做更多﹐但沒用﹗我害怕當我每一次撥電話你們不接﹐我害怕當我每一次傳短訊你們不回﹐害怕插入你們的話題﹐因為怕你們不說了﹐害怕換新話題﹐因為怕你們沒興趣﹗害怕越你們﹐因為害怕你們推我的理由﹐最怕的確是﹐離開你們﹐因為我離不開﹐更怕我選擇離開的時候發覺你們跟本不在乎﹗害怕你們的謊言和理由﹐因為我跟本承受不了﹗接受不了我就那麼的不適合你們﹐接受不了我就那麼的不被需要﹐接受不了我就那麼的多餘﹗我崩潰了﹐但我離不開﹗瘋了﹐因為我竟然痛習慣了﹐累了﹐但我以然重複著﹗我完全不懂該如何﹐曾經聽到許多別人說你們如何的關心我﹐但我卻把它解讀成你們為了圓謊的理由﹗信心沒了﹐但回憶卻讓我放不下﹗朋友﹐一個別人輕易有的﹐對我而言﹐卻那麼那麼的難維持﹐開始覺得是不是我自己有問題﹐也許吧﹗我是那個問題﹐我不配﹗我走不下去了﹐我哭了﹐但卻只有我一人痛了﹐對他們來說﹐也許他們比較快樂了﹐畢竟多餘的東西沒了﹐他們自在了﹐不許在想借口在推我﹐遷就我了﹗該走了嗎﹖ 我回答不了我自己﹗

Wednesday, June 2, 2010

没事!

淡淡的一句“没事”, 别人也许就当不一回事, 但这简单的一句却把我弄疯了!我害怕原因是我,我害怕我不懂说了什么, 做了什么让你不高兴了!我害怕你又选择了像两年前的决定, 放弃了!我比任何人都珍惜这份友谊! 应为它得来不易, 经过了很多的争吵, 两年的沉寂!别人不当一回事, 可我在意, 我在乎!我以为我们都想同了,找到了那属于我们相处的方式, 只希望不是我一人在孤掌而鸣!不懂是自己骗自己, 还是却实有这一回事, 有时候我看见你的在乎,希望它却却实实存在着!不管了, 这个朋友我选定了, 无论如何, 我还是原来的我, 你可以冷漠, 可以不屑, 但我都会还在!朋友不是挂在嘴边的,是放在心上,一辈子的!决定权在你手中, 如果我是那个你觉得能交的朋友,我想你会明白我的!我相信我是! 会没事的! 没事没事!

Wednesday, January 13, 2010

存在感

2010年,一个崭新的一年,新年的开始,一切都很像很好,生活很平静,工作有一些好的变化,与一个旧友重修旧好。好像应该要开心但总觉得好不实在,好飘渺,好像抓不住的感觉!好没有存在感,好像依附着什么在活着,萧康洪是谁?那个某人的朋友,那个某人的儿子,那个老是跟着某人的年轻人!好讨厌这些身份!为什么总是那么的可有可无,好像没什么存在的价值!好想跳脱这样的框框!想要别人知道谁是萧康洪!以前老是说“随便”的去迁就别人,想说别人开心自己就开心,不想别人去迁就自己,但我自私了,想别人迁就了,去哪吃东西,去哪玩,跟谁一起,几时开始,想自己决定了,想别人跟着了,想任性的让别人迁就了!想让自己存在着,不想悄悄离开的时候没人发觉了!能够吗?希望吧!慢慢的去实现吧,慢慢的站出来吧!萧康洪是我,我是萧康洪!

Thursday, January 7, 2010

回头

每次别人都告诉我们,做人要往前看,别一直眷恋从前!我一直以来都也是这么想,但走了好久,我仿佛都没真正的快乐过,脸上的笑容就好像面具一般的遮住我的泪水,快乐的表情也像保护色般的保护着我那脆弱的忧愁!但依然努力不懈的走呀走!但也许累了,最近我慢下脚步了, 渐渐尝试着停下来,发觉在我眼前的的确是条“康庄大道”,但我却看不见尽头,也不知还要走多久,更不清楚会有什么在前方等着我! 理想?前途?未来?一切一切是那么的模糊,那么的不具体,那么的不让人决的可信!回头看了一看,却发觉以前是那么的漂亮,那么的美好!以前的朋友还是那么的可爱, 真诚!以前的事情还么的简单,单纯!以前的心情总是那么的快乐,轻忪!忽然间好像明白了一些事情,也许我们只在拼命的往前走,为了什么走,追求什么,也许我们也忘了,只是别人在走,我们也跟着走,不走就好像比不上别人了!现在我也许明白了,向前走当然是必然的,但偶尔往后看,看看那自己曾经有生命画下的点点滴滴,从那生命的画也许会让自己找回那走下去的动力,也会提醒自己到底在追求着什么!缅怀过去,让自己的脚步更加确定!加油!

Wednesday, December 16, 2009

无题

才没多久我就开始想念你了!恨自己那么没用,一直叫自己要潇洒,却又一次又一次输给自己那总是想念你的心!其实我好讨厌你,讨厌你的不理不睬,讨厌你冷言相对,讨厌你的不在乎,讨厌你的一切一切!但为什么你的脸总是挥之不去,像冤魂一样缠着我!每一次都装作我自己不在乎你,但只要你的一句话,一个小小的动作,一个傻傻的笑,我知道我又输了!恨我自己被你牵着走,恨我自己永远没办法让自己在你面前显得重要些!好想知道你几时在我心里那么重要了,好想知道你有什么办法俘虏了我的心!但不重要了,你开心就好了,你笑就好了,我已喜欢你了,要如何说服自己只是个知己,甚至连知己都不是!偷偷想你,好像小偷一样!但却怎么也偷不走你的心!自己很清楚永远不会有那么一天,但却眷恋着你施舍的那一点点得快乐, 手也一刻也不愿放开,那怕只是留着你的味道也好!有时候想让你知道我的感觉, 但却好还怕你知道后这一切将会烟消云散,好矛盾!也许这样下去就好了,原地踏步,享受那偷来的快乐!也时时要提醒自己,和你四目交结的时候,眼神不要停留太久,问候也要适可而止, 关心也不能太多!只希望这一切都不要改变, 淡淡的就好了!

Tuesday, December 8, 2009

无奈

这几天,心情真的很奇怪!空空的,好像什么都想不到,听到好消息但却完全快乐不起来,听到让人心烦的事情却也没力去担心!好空的心情喔!只觉得好无奈, 好无助!一切就好像不在自己的掌握中,好消息但还害怕还没等到就消失了,心中的坏消息却迟迟都还未发生!好不实在的感觉,好讨厌的心情, 快把我逼疯了!好像有个可以畅所欲言的所谓知己,能让我说个够!又好像要有一个能静静坐着陪我沉思的朋友!好辛苦,好希望“你”还是那三年前的“你”,那个静静陪我的朋友!而另外一个“你”,好希望“你”还是三个月前的“你”,那个无所不谈,不需要掩饰任何情绪,任何东西的知己!但我明白都过去了,留下的只有我在面对这一些问题,而也牵扯到了其他只有我可以去面对的问题!真的快疯了,这些问题以经把我压得窒息了,也把我的眼蒙着了,我看不到那美好的路了!我不敢前进,更妄想退后,只能站在原地等待这些事情发生,是好是坏,是福是祸, 只能听天由命!累了, 真的好累,想要休息了,你们继续吧,我想坐下来歇歇了,放了我吧!对与错,是与非,都不重要了,该如何做, 如何想, 你们喜欢吧,我尽力了, 没力了!只想平平静静的活下去!